Мужик умирает в пустыни, рядом ни души.... никакой движухи... идти уже нет сил... Вот они сидит и от беспомощности играет с песоком. В песке что-то твердое.... лампа! Вылетает Джин.

- Три любых желания!
- Хочу чтобы пробежал караван верблюдов!
- Сделано!
Бежит карван верблюдов... песочная пыль.... Мужик с большими радостными глазами восклицает: "Круто!"

- Хочу что пробежали два каравана. Один налево, другой направо!
- Сделано!
Бегут карваны верблюдов. Один налево, другой направо..... Песочный туман ничего невидно.... Мужик с большими радостными глазами, улыбка до ушей: "Круто! Супер!"

- И так, твое последнее желание. Хорошо подумай.
- Хочу что пробежали два каравана. Один слева повернул направо, другой справа повернул налево!
- Сделано!
Бегут карваны верблюдов. Один слева повернул направо, другой справа повернул налево и.... столкнулись... верблюды попадали... учухались и побежали дальше. Мужик на высоте от удовольствия: "Круто! Супер! Класс!"

- Вот все люди загадывают много денег, замки, красавиц... а ты три раза заказал пробегающих верблюдов... зачем?
- Движуха! Движуха! Движуха!

Туповатый анекдот((((

Случился у нас в компании как-то спор – какая профессия самая опасная. Одни одно говорят, другие другое предлагают. Послушал я их и заявляю: Вы мол, все очень убедительно изложили, но все-таки, самая опасная профессия – это Дед Мороз. (Я, как и многие из актерской братии, каждый год в этой сфере подрабатываю). Ну, народ засомневался.

- Чего, - говорят, - в этой области такого страшного? Разве что от перепоя дорогу домой не найдешь?

- А вот я, - говорю, - расскажу Вам одну историю из моей практики, и Вы сами решите: почем нам Дедам, кусок хлеба достается.

Заказали раз меня (так у нас, у Морозов, принято говорить) поздравить сотрудников одной фирмы. Менеджер (который меня нанимал) оказался на беду креативным и ни в коем случае не соглашался на то, чтобы Дед Мороз появлялся как нормальный человек – то есть через дверь. В общем, решил, что я через окно влезу.

Ну дело-то, в общем, нехитрое – есть у меня знакомые мастера скалолазных дел: навесили они с крыши здания веревок, застраховали меня стопроцентно-надежным способом, прикрепили к этим самым веревкам и говорят: «Давай! Оттолкнешься ногами от стены – нажмешь на карабин – метр вниз и сползешь. И так далее…» Повесил на пояс мобильник – появится-то надо точно по сигналу и полез. Здание семиэтажное, мой офис – на третьем. Ну, думаю, доберусь не торопясь до четвертого, а как сигнал поступит – мигом влечу. Не тут-то было. Где-то между пятым и шестым борода моя зацепилась за карабин. Начал отпутывать и только усугубил. Снял я варежки, чтоб половчее было, одну вниз и уронил. Ладно,- думаю,- одну руку за спиной подержу, авось не обратят внимания. Начал дальше отпутывать, а тут звонок. Зовут. Щас, говорю, бороденку отцеплю и буду. Заспешил я, а она проклятая только хуже вокруг веревок завивается. (Если Вы думаете, что это простое дело – рекомендую самим попробовать)...

Ну раз про юмор так про юмор - http://miotah.info/