* ПО БАРАБАНУ *

(нелегальный мягкий газет, неподрывного действия) … ВЫПУСК 1.(неполный – пробный)



РУБРИКА “Крутите Drum” (Вариации на тему телеигры “Поле Чудес”)

От чего будете страховаться?…
- Открыл лоток, а бумаги в нем нет…
- Удалял замин, и замял ленту переноса…
- Пытался прочитать слово, и не нашел букв…
- Апп-т включился и сразу заработал… по приборному стеклу…
- Скушал тонер…
- Плохо работает перенос изображения самим клиентом…
- Принтер «заджамбил»
- Клиент «зашкалил»
- Продавец «заманал»
- Начал разбирать апп-т, не смог остановиться….
- Продавец забыл у меня документ…
- Не нашел зеленой кнопки (для дальтоников)…
- Прищемил палец
- Ковырял в носу – уронил в тонер…
- На Франклине не хватает циана…
- Не заключил сервисный договор…
- Пицца намоталась на тефлон
- Боюсь тараканов…
- Устраняя замин, сломал резиновый вал…
- Нажал на кнопку «Start» (страховка для президентов)
- Забыл включить питание….
- Не смог оторвать тумбочку от пола… пришлось отрывать от апп-та…
- Позвонил в сервис, качать права -- нарвался на Александрова…
- Вошел в меню – получил по морде…
- Вставил документ, нажал старт… …оказалось, шредер…
- Утопил клавишу… вместе с апп-том…
- Блок питания… …закрылся на обед




РУБРИКА «Тема выезда»

1. Научить клиента подключать апп-т в сеть.
2. В него вставляют лист,… а он его выплевывает.
3. Кричит «мало тонера»
4. Ест бумагу
5. Апп-т стучит…. На всех…
6. Белая сплошная полоса… (Центральное управление ГАИ)
7. Не работает!… …сука…
8. Когда печатает, подмигивает красной лампочкой… мне…
9. Работает хорошо.
10. Пишет «Clear Original»… (Оригинал уже мыли – не помогает)
11. Задолбал!
12. Профилактика. Пришлите инженера… помоложе.
13. Помогите!
14. При нажатии на лоток – последний ломается…
15. Стреляет.
16. Оригинал застревает в печке…
17. (от продавца:) …Съездийте к клиенту…. Поговорите с ним…
18. Доставка 10-ти барабанов. (Дом пионеров)



РУБРИКА «Сервисные Анекдоты»

1.
- Вы – девушка на факсе?
- Да, я…
- Cлезайте с апп-та, я его ремонтировать буду…

2.
Объявление по громкой связи: «Кто-нибудь, примите, пожалуйста, факс!»…. звуки передающего факса…

3.
- Факс примите?
- Да, давайте…
- Ловите… …я задолбался его держать…

4.
- У меня замины на выходе…. доктор…

5.
- Доктор… вставьте мне тубу, пожалуйста…

6.
- Вы знаете… В нашем копире что-то сильно пищит, и в этот момент он сильно трясется…
- Угу… не беспокойтесь… -- это мышки…

7.
- Ало… Компания «МВ»? Наша прачечная отказывается от вашего гладильного апп-та МВ8320!… Мало того, что он раскрашивает разными цветами каждую вставляемую в него простынь, почти не гладя ее… так он еще и нарезает ее отдельными кусками на выходе!
Главный редактор ВС(все сметающий, Вестерн Серж) ПИТОН

* ПО БАРАБАНУ *

(нелегальный мягкий инженерный газет, неподрывного действия) … ВЫПУСК «Август-99».)




Рубрика “«Барабанный» сериал”


-- Мы хотим вам сказать, что после того, как Вы приобрели наш аппарат, у Вас больше не может быть никаких проблем! – молоденькая дама в цветастом наряде черного цвета, напоминавшем официальный пиджак в форме купальника, деловито расхаживала среди огромных детин в рабочих фартуках, возвышающихся вокруг нее и копировального аппарата, который являлся центром композиции…

Лица мужчин уже не выражали ничего, из чуть приоткрытых ртов свешивались недокуренные бычки. По виду этих людей было ясно, что они уже потеряли надежду что-нибудь понять, вставить какое-либо слово, поковырять как-нибудь в носу или успеть пожрать чего-либо в обеденный перерыв.

Среди этого серого бастиона из телогрейчатых спин никто не замечал низенького молодого человека с большой сумкой, который в свою очередь также оставил надежду пробраться через лес квадратных спин. Это был инженер сервисной службы – Ваня.
“Квадратные спины” же в это время с усилием пытались ухватить значения фраз «жизнь печки»,… «иметь дуплекс»,… «подача бумаги» и, …наконец, «многостраничный сортир». Насколько все присутствующие аборигены знали, все местные санузлы являлись здесь скорее максимум “одногазетными”, минимум “рулонными”, …но уж во всяком случае не “многостраничными”. И что особенно было неясно, так это почему при возникновении любых проблем, особенно в последнем, необходимо вызывать какую-то “сервиЗ-службу”, либо эту блаженную ненормальную?…

--Так! Что за митинг?! Разойдись!… -- к стоящей толпе быстро шел толстый даже для своего безмерного костюма человек.

Услышав директора, рабочие радостно загалдели и стали разбредаться по своим обеденным и послеобеденным перерывам. В кулаке у каждого виднелась зажатая сокровенная визитка “дамы для вызова”.

-- Ну что, привезли?… -- спросил директор, когда поле его краткого выступления было очищено, и на нем оставалось всего трое: сам директор-победитель – он вертел во все стороны головой, пытаясь увидеть что-то, и чего-то этого не находил, юная митинговая зачинщица-подрывница стахановского ударного труда и сбитый с ног молодой человек, прижатый к полу тяжестью своей сумки.

-- Где наш чудо-копиро-факсо-принтеро-… эээ… слон? – повторно осведомился директор, незаметным движением приподнимая вместе с сумкой и ставя на ноги барахтавшегося молодого человека. – Вы мне обещали приехать уже вместе с ним, -- директор легкими хлопками отряхивал затоптанного юношу, отчего последний готов был повторно хлопнуться на пол.

-- Да вот он, -- подрывница красиво ткунула пальцем в стоящую на полу коробку с чудо…-“слоном”.
-- Так вот ты какой,… -- присел на корточки рядом директор. - …Слон… И что, эта коробка для мусора, -- толчок ногой в борт коробки, – действительно может делать все то, о чем мы с вами вчера…. пили?… -- еще один вопросительно-разочарованный пинок в злосчастный борт.

И тут же вскочив, не дожидаясь обрушившихся на него объяснений:
-- Ну, ладно, нечего сидеть – аппарат должен стоять на 11-ом этаже… Здание не достроено, лифт пока не работает – приглашаю пройти пешком.

-- Ваня, помоги, -- взмах прелестной ручкой в сторону молодого человека…

Общими усилиями аппарат водрузили на Ваню, у коего от вновь обретенного счастья в виде аппарата на горбе и сумки на шее на лице отобразилось варажение, которое при определенном натяге и рассмотрении можно было принять за улыбку радушия.

-- Помочь? -- осведомился cердобольный директор, и сам же ответил: -- Помочь! – услужливо придержал дверь на лестничную площадку, с опаской глядя на шагающую пирамиду, поднимающуюся по лестнице.

-- Не уроните, -- поделился советом он немного погодя….

-- Гррхмм… ееее….

-- Простите, не понял Вас, – не понял вежливый директор.

-- Он сказал: «ни в коем случае я не уроню Ваш аппарат» – перевела продавец-переводчик…

Директор, благодарно посмотрев на инженера, кивнул и успокоенный всю оставшуюся дорогу двери больше не придерживал.

Когда на лестничной площадке пятого этажа в шестой раз общими усилиями подняв Ваню и в седьмой раз взвалив на него аппарат, все двинулись на восхождение на очередной пролет, Ваня внезапно внятно как перед смертью, чем поразил всех, произнес:
-- А грузчики у Вас есть?

-- Да, -- гордо ответил директор… -- А… простите, они Вам нужны? – догадался он.

Ваня собрал последние силы и сделал два утвердительных кивка головой.

-- Хорошо! Когда мы доберемся с Вами в мой кабинет, -- пообещал услужливый директор.-- Я приглашу их для Вас….

Раздался грохот… Ваня лежал под аппаратом и собственной сумкой с закрытыми глазами и, как догадался директор, вставать явно не собирался. Продавец-мед.специалист, быстро распознав по поступкам саботажника, скрипнула жемчужными зубками, тайно решив по возвращению наказать мерзавца на кругленькую сумму, за срыв работы с клиентом…. …но стойко виду не подала, а ослепительно улыбнувшись проворковала:

-- Ваня…пора вставать… отдохнули – пошли дальше…

…Нет ответа… Подлый инженер явно отказывался подчиняться…

Элегантно попинав инженера ножкой, продавец-грузчик помогла взвалить аппарат на директора, и, не заметив потери, отряд двинулся дальше. Где-то между 8 и 9-ым этажом они поймали пробегавшего мимо по нужде завхоза и, загрузив в него аппарат, благополучно доставили обоих в помещение для установки последнего…

В помещении завхоз отпросился, и благо пользы обоюдно коммерческой он не нес, его отпустили бежать по нужде дальше. Затем, в ожидании инженера решили скоротать время за разговорами….

Продавец-рассказчик: -- Где же наш инженер-то?… Пора бы ему уже закончить валяться, а прибежать сюда…

Доброжелательный директор: -- Может он заблудился?…

Находчивая-продавец: -- А мы ему сейчас позвоним, -- доставая сотовый телефон и набирая не предвещающим ничего хорошего горе-инженеру тональным набором. – Сейчас мы ему–то дорогу и расскажем…

На десятый звонок в трубке послышался заторможенный недовольный голос: -- Аллее…

Продавец-маршрутолог: -- Ваня, где ты сейчас находишься?

Тот же заторможенный голос: -- ….Доммаа…

Пораженная продавец -- ???!!!… А…ээ.. что ты там делаешь?!…

Голос: -- Яа… сплуу….

Продавец-бригадир(воркующим голоском): -- Ты ЧТО?!… ВЗДУРЕЛ?!… Мигом СЮДА, на 11 этаж!… Сейчас объясню, как идти… -- тут только потрясенная дама поняла, что в трубке тот же монотонно-бубнящий голос ЕЙ объясняет КУДА, и ЗАЧЕМ идти ЕЙ самой…
Очаровательная дама, прикрывая трубку ладошкой, на чистом иностранном языке заправского зарубежного грузчика, год прожившего в России, продолжая все также мило улыбаться директору предприятия, грамотно напомнила проглюченному инженеру его происхождение и всю его родословную, вернув зарвавшегося холопа на землю. Через минуту дверь в комнату распахнулась и туда влетел взъерошенный и взмокший как аквалангист Ваня с выпученными глазами. На шее у него болталась злосчастная сумка с инструментом.

-- Виноват! Думал -- дома сплю… А тут открываю глаза,… а под мордом – кафель…

Прекрасная продавец одарила его столь же прекрасной многообещающей улыбкой, от которой Ване захотелось попросить политического убежища у производителей аппарата, и рот у него со стуком захлопнулся…

Ну-с, -- открыл тактичный директор тему для дальнейших разговоров. -- Приступим к установке вашего… слона…
(Продолжение следует…)





Рубрика «КОНКУРС»
(предлагается всем желающим принять участие в рифмовке и придумать свои, возможно, отличающиеся варианты по рифмам и… взглядам, придумать свои умные мысли (класс-фраза!) и передать в редакцию)


Инженер – в аппарат льет полимер
Инженер – помешал пальцом девелопер
Инженер – плюнул сопелькой в тонер
Инженер – починил аппарат на свой манер
Инженер – надо взять его в пример
Инженер – задул тонер в кондиционер
Инженер – ждет зарплату и КР

Продавец – на все руки мастерец
Продавец – аппарату копец
Продавец – аппаратный делец.
Продавец – может быть, даже молодец
Продавец – состряпал выезд в Елец
Продавец – всех обманул, подлец
Продавец – всеобщий @#$#ец…

………………..продолжи сам……………….


Мысль : Существуют два движущих класса: инженеры и продавцы,… а также недоминирующая прослойка …. маркетологи…

Рубрика «Новости маркетинга»


Новый цветной принтер ВМ 5184, делает…. 1 копию… за 84 минуты, может делать отпечатки на 5 различных цветах: Голубом, Желтом, Розовом, Черном и… Белом(белый цвет поставляется бесплатно).
Принтер владеет огромным количеством принтерных языков: PostScript, TelephoneScript, TelegraphScript; PCL, XTL, ATL и PentiumL (если PC-L(anguage)-языков может быть от 1 до 6, то PentiumL-языков, увы, пока только от I до III-х…)
Принтер можно подключать:
к компьютеру, к сети….220V, к работе и к общественной деятельности.
К аппарату прилагаются: красочные инструкции с логотипом фирмы на языках удобных для клиентов: английском, французском, немецком, японском, языке народов Чуркотки, русском, русском-непечатном и на русском-понтовом (для ново-русской братвы); драйверсы под Виндовсы (24 дискетовсов); кабель сетевой (10 см), кабель параллельный, кабель перпендикулярный и кабель гулящий, …а также хвостик для кабеля…

За дополнительную плату для принтера можно приобрести опции:
1. Принтерный интерфейс
2. Лоток ручной подачи бумаги
3. Лоток ножной поддачи бумаги
4. Входной лоток
5. Отходной лоток
6. Сортир, устройство рулонной подачи,… спусковой механизм…
7. Выходной лоток, плавно переходящий в шредер
8. Дуплексное дупло
9. Бункер обработки
10. Блоки расширения памяти: SIMMы – по 8, 16, 31.2 и 64Kb
11. Устройство для нажатия клавиши “Start”
12. Устройство для просверливания отверстия в аппарате под прилагаемые кабели.
13. Тряпочка для протирания клавиши “Start”
14. Тряпочка для протирания клавиши “Stop”
15. Механический счетчик
16. Рукоятка для смены показаний механического счетчика
17. Металлический щит для сбора сваливающихся с аппарата листов (размер щита 2м x 2.5м)
18. Пистолет для отстреливания тараканов
19. Щеточка для сметания подбитых тараканов.
20. Устройство добивания подбитых тараканов…
21. Бункер для сбора оглушенных тараканов
22. Скотч для обклеивания аппарата после охоты на тараканов
23. К апп-ту можно привинтить факс…. Любой.
24. Шурупы(2шт.) для привинчивания факса к апп-ту

Расходники:
1. Фотобарабан
2. Картридж с черными чернилами
3. Картридж с цветными чернилами(СМY)
4. Картридж с высохшими чернилами(для реализации печати белым цветом)
5. Тряпочка для смывания чернил с фотобарабана
6. Клавиша “Start”(Ресурс: 145381 нажатие вторым пальцем правой руки или 5 нажатий “Устройством для нажатия клавиши “Start”)
7. Клавиша “Stop”
8. Печка
9. Дымоход для печки
10. Озоновый фильтр для дымохода
11. Устройство для пропихивания озонового фильтра в дымоход печки
12. Аппарат ВМ 5184


Новый копировальный аппарат ВМ 2001. Может копировать… Вот… На бумаге... Скорость… соответственно, лист один в один мин… Расчитан на 30.000.000 копий (рекомендуемый объем копирования…. …в год)…

Дополнительные опции:
1. Пачка бумаги… (на все время работы аппарата)

Расходники:
…Вечен…


Рубрика «Документы, Реклама»

СОПРОВОДИТЕЛЬНАЯ ПАМЯТКА КЛИЕНТУ, СОПРОВОЖДАЮЩАЯ ПЛАТЕЖКУ…

Получив на руки эту платежку на сервисный договор(СД) – не выбрасывайте ее! С достоверной точностью исследовано и доказано, что те пользователи, которые не заключили сервисный договор с нашей фирмой на свой апп-т, попадали в самые пренеприятные истории…
Например, клиент А, не пожелавший приобрести СД на свой апп-т, в один прекрасный не смог нажать на нем клавишу «Start», а кл-т B – включив апп-т, не смог его выключить… Клиент C также пренебрег услугами нашего сервиса… и у него зажевало рукав пиджака… при выходе из печки… Клиент D, понял, что копии вылезают из апп-та с другой стороны, только тогда, когда у него закончился тонер…; и клиент E не стал заключать с нами сервисный договор и получил сервисный кол…; клиент F просил забрать у него апп-т и принять самого его продавцом, чтобы попытаться понять, как он смог купить ЭТОТ аппарат ЗА ТАКИЕ деньги…
Если не хотите продолжить это алфавит собой, то:

ЗАКЛЮЧИТЕ СЕРВИСНЫЙ ДОГОВОР !!!


БЫЛИНА О СЛАВНОМ МОЛОДЦЕ – ВЫЕЗДНОМ ИНЖЕНЕРЕ
(вольный бред на фольклерный манер)

То не солнце красное нА небо поднимается,
То не ветер вольный пО полю перекатывается,
То на выезд едет славный мОлодец,
Славный мОлодец – лихой инженер.

Сам же инженер – туча тучею,
Грозен вид его озабоченный.
Он на выезд мчит – ох, нешуточный,
И под ним «Ока» – боевой скакун.

На боку у него толста сУмища,
А в сумИце той – спирт канистрою,
Да инстрУменту много разного,
Да с отверточкой, чтоб свинтить чего.

Он подкатывает к дому кАменну,
К дому кАменну – высоченному,
И названье у того басурманское:
«Интернешенел …(еще черт чего)»

И подходит инженер – грозный мОлодец,
Дверь ногой своей он распахивает,
На хоромы не глядит на поганые,
И с охраной не мендальничает, с серыми.

-- Я, -- кричит. – К вам по выезду,
Я по выезду к вам чинить пришел:
Подавайте мне сюда незамЕдленно
Чудо техники – копирОвочное.

Оробели от такого иноземные,
Побежали аппарат свой прикатывать,
Да охрана устав перелистывает:
То ли в шею гнать, то ли честь отдать.

Вот подходит инженерушка к ящику,
Не простому, -- копировальному.
Он подходит походкой решительной –
Не боится нисколько, ни капельки.

Он проводит по крышечке пальчиком –
И в пыли полоса белоснежная.
Чуть повел инженерушка бровкою –
Побежали супостаты за тряпками.

И от страха трясясь, крышку вымыли,
И протерли аппарат сверху донизу.
А пока они комнату драили,
Напоили инженера из чайника.

Вот подходит опять инженерушка,
К аппаратику, да нерабочему.
Кулачком по панели пристукнул он –
Отвалилась передняя крышечка.

В аппарат он по пояс засунулся,
Там чуть-чуть покурОчил отверточкой,
И как начал замины выкидывать,
НА свет пачками и упаковками.

Рядом горку из скрепок и ветоши,
Удобрил ее трупукАнами,
И мышУ, на экскУрсью забрЕдшую…
И амбарный замок кем-то спрятанный.

А закончив ту битву великую,
Инженерушка рявкнул неписанно,
Сгреб в карман он шурупы трофейные,
Хлопнул крышкой, подклеевши скотчиком.

И мгновенно затрясся в готовности,
Загудел аппарат по рабочему,
Застучал деловито так сортиром,
Закрутил барабанчиком радостно.

И запрыгали счАстливо юзеры,
Секретарши взревели растроганно,
Обниматься полезли охранники,
Даже сам пан-директор скривИлися…

Только наш молодЕц не смешУлился,
Не поддался он дружной истерике,
А отвественному за чудо-техники
Он сует в нос листочек с детальками.

Тут из кем-то незАпертой дверочки,
Просочился-таки в ту же коморочку
Главный техник из «Интернешенел»
(дверь забыли закрыть -- и прорвался гад)…

И как начал вопросы закидывать,
Не простые, а с заподлянкою…
Да еще, гад, божится что копии,
С полосою идут с угла на угол…

Испугались такого все юзерсы,
В инженера косятся испугано,
И попрятались в страхе охранники,
Все на техника главного цикают.

Не стерпел инженер недоверия,
И в ответ на вопросики подлые
Показал он всем дулю немЕрену…
И в сметенье заткнулись поганые.

Из копира наружу вытаскивал
Барабан с полосой процарапанной,
С отпечатками главного техника,
Кто спецАльно ковЫркал drum скрепочкой.
Сдвинул тут инженерушка бровушки
И взревел с укоризной нешуточной,
Техник в плечи втянул свою лысинку
И с позором бежал в свою бойлерную.

Инженер развернувшися к юзерам
Учинил для них всех построение,
И прошелся он с бранью изысканной
От охранника и до директора.
И тотчас получил извинением --
Иноземцы приниженно кланялись
И на акте все подписи ставили,
Даже сам пан-директор распИсались.

А в дверях уже рядом с охраною,
Пионерский салют у тех принявши,
Обратился к толпе провожающих,
В умиленьи цветами закиданный:

Я – говорит, - вам, поганые,
Сделал все, так что мне чтоб не плакали!
Так что свой аппарат берегите мне!
Ну а коли еще что сломается,
То не бойтесь… – еще к вам приеду я…



Рубрика «Советы начинающим инженерам»

(Помогает освоиться и почувствовать себя в родной среде начинающим инженерам… Как часто на выездах можно встретиться с хамством, тупостью или просто с простейшим невежеством и пофигизмом со стороны клиента к аппарату, и к тому существу, что приехало его собственно чинить. Цель рубрики научить начинающих инженеров с выгодой для себя, аппарата и компании выходить из создавшихся неурядиц, не теряя достоинства и не выходя за рамки дозволенности. От вас потребуется только доля уверенности и артистичности. Рубрика будет продолжаться)
(ПРИМЕЧАНИЕ! …Все-таки, прежде чем следовать этим советам, проконсультируйся у своих старших товарищей.)

Если вы пришли на выезд – очень важно сразу поставить все точки над i, а всех клиентов по стенке… лучше лицом к ней. А потому сразу, с порога надо, отбросив сумку в сторону, и изобразив на лице гримасу того, кто патриотично вышел из дома на работу, и не обнаружил во дворе собственной машины, броситься к аппарату через всю комнату с распростертыми объятиями, ни на кого не глядя, с воплем: «Что вы с ним СДЕЛАЛИ?!». И не давая потрясенному клиенту опомниться, мигом развернуться к нему, с пышащим гневом лицом и постоять так минут пять. Говорить ничего не надо… Все… Он ваш… Его можно будет ругать (но это уже даже не требуется), строить по росту (даже если он один в комнате), использовать в качестве гужевой силы (даже если клиент производит впечатление сушеного банана) и т.д. Словом, лепить из него все, что вздумается. Чувство глубокой неосознанной вины, основанной на потрясении от вашей такой необычайной истерической любви к его собственному (клиента) аппарату не позволит ему даже выразить ни малейшего неудовольствия (например, по поводу вашего, может быть, позднего прихода, или любое другое недовольство, без которого клиент не может ощутить себя полновластным хозяином аппарата).

Для раскрепощения клиента из состояния комы, вызванной вашим появлением можно побеспокоиться о своих удобствах заранее (не все клиенты подавляют свое стеснение и предлагают тебе чай) – НЕ НАДО ТРЕБОВАТЬ – наши инженера не настырные люди. А просто для этого с порога, как поздоровался, бросил сумку (смотри выше) сразу же: «Да! …А в чай мне, пожалуйста, 2 ложечки сахара… И печеньем, пожалуйста, не утруждайте себя, только вон те прянички… Ах!… Вы так любезны!» Уверяю вас, после этого чаем вас напоят…. (если только не обольют)…

Если клиент не спешит вам освобождать рабочее место на столе – НЕ НАДО ТРЕБОВАТЬ этого от клиента – наши инженера не хамы. Просто выберите из документов клиента на столе самый большой и красивый на ваш вкус: и дружелюбно осведомитесь: «А у вас еще такого листочка не найдется, а то этого хватит только под половину девелопера подстелить?!…»… Уверен, не пройдет и 3-х секунд, как клиент выхватит у вас документ и начнет быстро в панике очищать свой стол от документов и т.п., да еще напоследок оставит вам чистый стол, перебравшись куда-нибудь в уголок, на тумбочку и поджав под себя ноги…

Если вы ремонтируете аппарат, а клиент просто сопит над душой и горит желанием участвовать в разборке… НЕ НАДО ТРЕБОВАТЬ, чтобы он мотал куда-нибудь лечить гаймарит, не отказывайте клиенту – наши инженеры – услужливые и упредительные: выньте из аппарата фотобарабан,… дайте его подержать клиенту,… отберите у него барабан,… покажите его клиенту и объясните, откуда на барабане появились грязные пятна и отпечатки. (Уверен, желание что-либо еще потрогать внутри аппарата отпадет у клиента намертво).

Если клиент излишне докучает вам своими расспросами – НЕ НАДО ТРЕБОВАТЬ, чтобы он заткнулся – наши инженеры самые дипломатичные. Плавно переведите разговор на другую тему. Например: оплатил ли он уже сервисный договор на этот аппарат?… Нет?… А знает ли он сколько стоит эта плата?… Нет?… А догадывается ли, он что если у вас случайно по отвлечению сорвется рука, то ваша отвертка воткнется точно в центр самого центрального из Центральных процессов платы… Для уточнения намекните ему, что вы профессиональный инженер, и что попасть для вас в центр платы – раз плюнуть…
…Теперь можно сказать клиенту стоимость этой платы… (Уверен, клиент оденет самые тихие из своих тапочек (даже на своих начальников), построит всех на цыпочки(даже своих милиционеров), мимо вас будет не иначе как парить (не махая крыльями), и окружившею вас библиотечную тишину будет нарушать лишь громогласный стук падающих винтов от разбираемого вами аппарата, да редкий грохот роняемой отвертки, под замирающее сердце клиента)


Рубрика «Поздравляем!»

А у нас в августе праздник!
15 августа мохнатого года на свет появился маленький верещащий инженер принтерофаксов с отверткой и гаечным ключом в ручонках. Родители с восхищением посмотрели на новое чудо и назвали это: Николенко Александр!
Первым, что он сделал, это развинтил в первый же месяц свою колыбель по винтикам, вторым свой манежик (прямо не вылезая из него). И, потренировавшись таким образом, уже 2-х лет от роду, ползая по кухне, приступил к разборке холодильника и снял свой ПЕРВЫЙ вал с выжимного устройства стиральной машины.
Когда Александр вырос и стал дядей, -- он превратился в матерого многоопытнейшего инженера группы принтеро-факсы. Он является одной из самых драгоценных реликвий группы и бережно охраняется инженерами своей группы от завистливых инженеров групп копировальных аппаратов и от злых продавцов (разных групп)… Инженер Николенко Александр знает любой аппарат в лицо….(и в нутро тоже)… Нет проблемы, которую он не смог бы решить при соответствующей просьбе товарищей… и руководства. Сколько заблудших и необразованных наставил он на путь истинный, научив «нажимать вот этим пальцем, вот эту кнопку». Поговаривают, что в присутствии инженера Николенко Александра нерабочие аппараты в страхе начинают стараться и работать, шестерни перестают скрипеть, adf-ы заминать, печки полосить.

«По барабану» ПОЗДРАВЛЯЕТ НИКОЛЕНКО АЛЕКСАНДРА и желает ему оставаться всегда таким же нужным и необходимым всем как и ранее!

С Днем Рождения, Александр!

Главный редактор ВС(все сметающий, Вестерн Серж) ПИТОН

Смешно) Особенно понравилась шутка про печеные яблоки